મારો સ્નેહ..

મારો જુસ્સો વિચારો અને લાગણીઓથી ભરેલો હતો જે હું પાછો મેળવી શકીશ નહીં, તે મારી અંદર દફનાવવામાં આવ્યો હતો કારણ કે મેં તેની એક છબી બનાવી હતી જે મારા આત્મા સાથે મેળ ખાતી હતી, તેના આત્માના અસ્તિત્વમાં મને રેહાણા ઉડી હતી.

હાલમાં, હું લોકો પ્રત્યે ઘણો ઉદાસીન બની ગયો છું, હું બહુ રડતો નથી, અને હું માત્ર આકાશને અનુભવું છું, આકાશ મને અનુભવે છે, હું રસ્તાઓ તરફ જોઉં છું અને પાનખરની ખૂબ ઝંખના કરું છું, હું કોઈને ચૂકતો નથી અને કોઈને પણ યાદ કરતો નથી. મારા માટે ઝંખના અનુભવે છે, હું ઘણી બધી તુલસી, પીળી જાસ્મીન અને કેક્ટસ અને રંગબેરંગી લીલીઓ જાણે મારી આખી જીંદગીના ચિત્રો લઉં છું.

હું મારી નોટબુકમાં ફૂલો રાખું છું જ્યાં હું તેમને ભૂલી જવાનું ભૂલતો નથી, અથવા તેમના આકારને ભૂલી જતો નથી, હું ભગવાનને આશ્વાસન આપવા માટે ખૂબ પ્રાર્થના કરું છું.
હવે, જ્યારે મેં તેને મારા ઊંડાણમાંથી ખેંચવાનો પ્રયત્ન કર્યો, અને જ્યારે પણ તે તેને મારી પાસેથી લઈ ગયો ત્યારે તેને મારી પાસેથી છીનવી લેવાનો પ્રયાસ કર્યા પછી, હું હજી પણ તેને ભૂલી જવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, હું તે બધું ભૂલી જઉં છું જે એક સારા આત્માને ફક્ત ઇચ્છતો હતો. શાંતિથી જીવવું.
સ્મૃતિઓ મારા હૃદયને દબાવી દે છે, મારી છાતીને ખંજવાળ કરે છે, પરંતુ હું પ્રયત્ન કરું છું, હું મારાથી શક્ય તેટલો પ્રયાસ કરું છું, તેને મારાથી દૂર કરવા અને તેની સાથેના સંપર્કમાં હતી તે બધું દૂર કરવા માટે.
એકંદરે, હું માનું છું કે મારે કોઈને કહેવાની જરૂર નથી, તમારા સિવાય કોઈને તમારા આત્માની શાંતિની ચિંતા નથી.
તમારે પ્રયાસ કરવો પડશે, તે એટલું ખરાબ નથી.