ਮੇਰਾ ਪਿਆਰ..

ਮੇਰਾ ਜਨੂੰਨ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਦਫ਼ਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਇੱਕ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੇਹਾਨਾ ਉੱਡਦਾ ਸੀ।

ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤਾ ਨਹੀਂ ਰੋਂਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਅਸਮਾਨ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਸਮਾਨ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੜਕਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਤਝੜ ਲਈ ਬਹੁਤ ਤਰਸਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤਰਸ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਤੁਲਸੀ, ਪੀਲੀ ਜੈਸਮੀਨ ਅਤੇ ਕੈਕਟਸ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਖਿੱਚਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰੰਗੀਨ ਲਿੱਲੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹਨ.

ਮੈਂ ਫੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਨੋਟਬੁੱਕਾਂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੂੰ ਤਸੱਲੀ ਬਖਸ਼ਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਰਦਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਖੋਹਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਭੁੱਲ ਕੇ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ.
ਯਾਦਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਨਿਚੋੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਨੂੰ ਖੁਰਚਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਸੀ।
ਕੁੱਲ ਮਿਲਾ ਕੇ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਇਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.