ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਿਆ

ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਝੁਕ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਅੰਨ੍ਹੇ ਵਾਂਗ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੰਗੀਤ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਸਮੁੰਦਰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੂਰਜ ਦੁਆਰਾ ਪਰਤਾਇਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੇਕਾਰ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੂਡ ਹੈ ਵਿਅਰਥ

ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਿਰਹਾਣੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਝੁਕਦਾ ਨਹੀਂ, ਕੀ ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ?

ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਇੱਕ ਉੱਲੂ ਵਾਂਗ ਇਕੱਲਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੰਛੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਅਸਮਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਲੀਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਲਪਨਾ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤੰਗ ਕਲਪਨਾ।
ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਮੀਦ ਤੋਂ ਥੱਕਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ, ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਕਲਪਨਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੰਗ ਉਮੀਦ ਹੈ.